Klockan är förnedringsteve

Det är sommar och det doftar utomhuskonsert med Covenant. Frank Fernando är på hemväg från att ha grillat med polare. Han känner sig nöjd med livet. Med tummen trycker han på ena underarmen och ser att avtrycket blir vitt, håller sig så ett tag. Han har bränt sig i solen. Skönt. Rött kommer bli brunt. Han skyndar på stegen lite, klockan är nästan nio. Klockan nio är det förnedringsteve.

’Har du i brist på toalettpapper någon gång torkat dig med en gästhandduk?’ Programledaren låter som Mattias.

Tjejen ser obrydd ut. ’Mitt svar är ja.’ Ett sus går genom publiken.

Frank Fernando jublar. Det är skönt när teve inte försöker göra sig till något annat än det är. Det här är teves naturliga slutstation. Han tänker på Japan, världens coolaste land. Det japanska samhället har skapat medborgare vars mest naturliga känsla är skam, där det värsta som kan hända är att göra bort sig i en social situation. Ett land där det är förbjudet att visa naken hud. Detta har naturligtvis lett till att det går att köpa använda trosor i varuautomater i tunnelbanan.

Japansk teve är världens sjukaste.

Tänk dig en bergodalbana där vagnarna sitter på bredden istället för bakom varandra. I varje vagn sitter en glad japan. De skrattar osäkert. Vagnarna sätter av i full fart mot lika många vattenfyllda ballonger som hänger från snören i taket. Publiken vet att en ballong är utbytt mot en vattenmelon, de glada japanerna i vagnarna är lyckligt ovetande. En kommer att få reda på det. Hela Japan skrattar.

Frank Fernando öppnar en öl och kurar ner sig djupare i soffan. Han njuter av att se människorna på teve vända ut och in på sina innersta hemligheter till en niondedel av svenska befolkningen för några futtiga tusenlappar. Resten kommer att få reda på det imorgon på morgonfikat. Det är många som gör vad som helst för pengar. Horor.

’Har du haft sex med fler än två män på samma dag?’

Tjejen åmar sig i stolen. Ser olustig ut. Hon får sjuttiofemtusen om hon svarar.

Klart som fan hon gjort det.

Annars skulle det inte vara förnedringsteve.

Men varför ställer de inte den naturliga följdfrågan: ’duschade du mellan gångerna?’